早上看完书,下午看韩版的白夜行。虽然和书差距有点大,但是整体还不错。把在书上提到的比较隐晦的情节放出来。而我也在电影中读到男主其实内心深处是很单纯,善良的。女主让他去伤害总裁的女儿,我明白了他内心深处的压抑,也看出他是不愿意的,但是,女主说这是伤害的最后一个人,之后我们就可以在一起,他们也终于等到了娜一天—-15年后。

这部电影看完留下满深的心理阴影,与其说恐惧剧,不如说心理剧,背后很多东西都直指人性,
看完一遍后,整个的心情特别压抑,也接连做了好几个噩梦,后面不敢再看却翻了很多影评,一些细节的东西反倒看的更为透彻~
很多人说到跳出大循环的破解之法,可是维系循环的最根本的不是死神的操控,而是人性最直接的选择,所以不管多少个循环,女主必定还是会重复同样的结局,
有人说女主的本性是善良,她一直在救赎, 救赎自己,救赎伙伴,救赎儿子,
也有人说女主是一个精神分裂的状态,对儿子时而暴力,时而温柔,对家中的自己痛下杀手,干净利落,有条不紊,对船上的自己却迟迟不肯扣下扳机,
有人说女主已经意识到这是无休止的循环,明白不管做什么都改变不了,但她已经沉迷在这个过程中,
拯救儿子的希望,释放自己的屠杀,自我催眠的慈悲,而自己又似乎处于无辜的角色,不敢面对内心深处另一个自己,不敢去接受既有的现实,
有人说,是因为爱,单身妈妈唯一的精神寄托,儿子,只有儿子是她无可取代的整个世界,而她却并不曾好好珍惜,而只有一次次的出海才能弥补她心中的遗憾和亏欠,
被男主蒙骗的背叛感,男主是gay,对周围人的幸福的嫉妒,对比自己条件优越的竞争者的排斥,这些环境因素也加剧了女主对自己的未来的绝望态度,她不再信任他人,不再相信可以幸福,她无力,她愤恨,她挣扎,她绝望,她的世界摇摇欲坠,蔑视命运,充满挑衅。。。
这一心情,也好像新疆时的自己,对爱情对坚持的东西失去了信心,对未来的方向失去了掌舵,好像一不小心就会迷失方向,丧失生活的动力和希望,自暴自弃,那时的自己痛苦又绝望,痛苦是因为好辛苦好辛苦,每一次萌发的希望总是这样决绝的被掐灭,每一次只要有所蠢蠢欲动就被命运抛弃玩弄,自己仿佛也如同西西弗斯,不知犯了什么罪,不容易鼓起的勇气就这样抛尸街头。。。绝望是因为没有人理解我的痛苦,
没有人可以走进我的内心,我不知道我坚持的到底错在哪里,但不管是坚持还是放弃,不管是爱还是被爱,最后的结局依旧是被放弃,踽踽独行~可她们那样的作为,可以幸福却让自尊心暴强的自己嫉妒又不屑~纠结又矛盾的灵魂
最后,我想,我还是会选择一个我喜欢的人,至少,是真心的选择,不会后悔任何付出,遇见一个喜欢的人好难,可惜的是,现在的自己,连走近,都没有任何的安全感,怕被喜欢的人伤害,怕把感情赤裸裸展露,也有可能,是我太在乎,在乎到我不敢赌,我不知道这个人会怎样对待,我害怕看到我不想看到的丑陋,我还相信人本善良,可是,善良的人在哪里~我没有自信有足够的运气
没有人理解,一次两次,可以坚持,那失望过十次二十次呢,真的有人打包票有勇气吗
我曾经想,只要离开,只要主动放弃,对自己狠心,让自己失去在一起的任何可能性的臆断,就不会那么折磨,只有没有欲念,没有贪婪,就不会失去那份美好的遥遥相望,
可是,喜欢一个人,再怎么努力掩饰,又怎能自控走向他的脚步呢~
其实那段时间,最崩溃的是,因为坚持不下的放弃,好厌恶因为不敢面对拒绝而逃避的自己,好厌恶那样被打败的自己,好厌恶不快乐的自己,好厌恶会妥协的自己,
我一直说自己已经放下了,可是大半年过去,她们看在眼里,我还没有放下,那样的自欺欺人,
“人只愿看到自己想看到的东西, 只愿相信自己希望相信的事情”。。。
也许未来我们终将必须接受那样的自己,接受命运的安排,可我还是愿心存一点希望,哪怕自欺欺人也好
在我没有确定你之前,我一定会努力撑住,让自己坚强,
让自己更加充实美好,你也要努力,因为,我还想相信自己可以有爱情,相信life
不会那么糟糕~
这是我的执念,对💗的执念~
西西弗斯,我想,在某一刻,他是满足的,因为每一次推动石头时他还有希望,他的每一刻充实而坚强,简单而深刻,那些嘲笑他的希腊众神,难道自身不曾沦陷在更大的循环里么~

可是命运总是作弄人的,警察发现了真相,也明白了他们当年所受的苦,他找女主说,男主还在那艘船上,只有你可以就他了。是呀,他还在那艘船上,像当年那样只保护她,爱她,甘愿为她做自己不愿做的是。。
可是,最后呢,最后他自杀,从楼上跳下来时,盘人问他是否认识他,女主说不认识,就走了,可是我看到了她眼里的泪,看到了她内心的痛苦。他们最后都没有相互的凝望对方,男主最后看到女主的背影,想到了之前的事,笑了。。。
我看到了救赎,男主为了当年的是,在为自己救赎,在保护自己爱的人。。

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